Chaos

... immer noch.

Ich bin unglücklich.
Anders oder besser kann man meinen momentanen Zustand nicht beschreiben.

Ich fühle mich nicht wie ich selbst. Ich fühle mich wie ein Niemand momentan.

Ich habe Heimweh, sehr großes sogar.
Ich sehne mich nach meinem alten Leben. So sehr dass es manchmal weh tut. Im Bauch, im Herzen, im Kopf.
Es fühlt sich alles so falsch an momentan. Die Wohnung fühlt sich nicht wie "zu Hause" an, sondern wie eine vorübergehende Unterkunft. Die Straßen sind mir fremd, die Bäume, die Häuser, die Menschen.
Der Mann neben mir im Bett ist ein wundervoller Mensch und ich kann ehrlich sagen ihn zu lieben.
Doch in der Abend- und der Morgendämmerung fühle ich mich so leer. Stelle mir vor in meinem alten Bett zu liegen, mit allen Geräuschen und Gerüchen die mir vertraut sind, mit dem Mann neben mir der mir so vertraut ist und dem ich mein Leben versprochen habe. Den ich liebte ... und liebe.

Ganz oft schreit es in mir "Ich will nach Hause!"
Doch ich kann nicht gehen. Will nicht gehen. Und will doch gehen.
Wie kann ich diesen wundervollen Menschen verlassen? Der mir sein Herz und seine Gedanken schenkte, für den ich so großes Glück bedeute. Der mich liebt.
Ich habe bereits ein Leben zerstört. Kann ich nochmal eines zerstören? Selbst wenn das bedeutet das andere wieder aufzubauen, zu heilen? Ist das ein Ausgleich?

Ich denke immer öfter und intensiver daran zurück zu gehen. Wie wäre es wohl?
ER würde mir verzeihen. ER wäre unendlich glücklich mich wieder bei sich zu haben.
Könnten wir wieder glücklich werden? Können wir wieder all die kleinen Dinge aufleben lassen die uns ausmachten? Könnten wir wieder glücklich sein?
In meinem Kopf und in meinem Herzen formt sich immer wieder die Antwort: JA.
Aber weiß ich es genau? Wie groß ist der Riss den ich verursacht habe. Hat er sich verändert? Habe ich ihn so sehr verletzt dass er nicht mehr der ist der er war als ich ihn verlies?
Kann ich 4 Monate mit einem wundervollen Menschen vergessen? Kann ich all die Emotionen die ich in seinem Leben aufgebaut habe wieder zerstören?

Ich war so grausam eine Welt zu zerstören. Kann ich nochmals so grausam sein?
Stehe ich das noch einmal durch? Noch einmal dieses Drama? Kann ich das aushalten, wieder andere Menschen zu verletzen?

Und wenn nicht, wie lange will ich so unglücklich weiter leben?
Wie lange will ich jeden Morgen und jeden Abend im Bett liegen und weinen? Wie lange halte ich es aus, dass sich mein Herz zusammenkrampft vor Heimweh und Sehnsucht?
Wie lange hält eine Beziehung es aus wenn ein Teil unglücklich ist und der andere es ertragen muss und dadurch ebenso unglücklich ist?

Wann werde ich endlich wieder wissen wer ich bin und wo ich hingehöre?
Wann werde ich endlich wieder eine Zukunft sehen?

Wann werde ich wieder glücklich sein?